Mundo Ileca

Minutos mas, minutos menos. El silencio es cortado por la música de fondo: amor amarillo suena detrás. Yo frente a un teclado gastado combinando estos signos para contar algo que no se bien que es. En mi cabeza las ideas dan vueltas y tomo palabras la azar, ordeno y tipeo con este teclado, cada vez mas gastado, cada vez mas... la solución es obvia... debo comprar uno nuevo.

Abstraido por el silencio... el cd terminó y llegan desde lo lejos el cuchicheo de mi madre en la cocina, algun que otro pájaro en el patio, el ruido burdo del cpu... que tambien debo renovar.

Cansado de escuchar radio con la repetición constante de los mismos temas, elijo algo diferente. Hoy ya escuché Buena Vista Social Club, Ceratti y ahora un compilado de jazz... por fortuna aun no he devuelto algunos cd con música diferente de la que escucho normalmente. Es quizá un alivio saber que puedo ser, al menos por un momento, diferente. Otra forma de renovar quizá.

De cultura tan rica que somos y de sesos tan escasos... el miedo a cambiar es tambien la aceptación de ser como somos, entonces cambiamos, cuando nos descubrimos por dentro. Pero somos tan bastos que nunca nos dejamos de descubrir y eso nos hace crecer.

 

Nunca me sentí tan incómodo como aquella vez a tu lado. Tan distante, tan independiente, tan calculadora. Y sin embargo eras el centro de mi mundo en ese momento. Altiva perdida en tu mundo con la mirada de hielo, apenas dejabas ver algo de humanidad en ella. Como un iman yo solo observaba, atraido hacia ti, tu pelo negro revuelto, y a pesar de pequeño porte me marcabas el camino a seguir, tan decidida. Nada hubiese detenido tu andar en ese momento. Eras gigante para mi.

Nunca me sentí tan solitario como ahora, tan lejos de ti y sin embargo te tengo en mi cabeza dando vueltas, tan presente. Fui libre durante un momento y bastó para que el todo fuera nada. Un segundo bastó para dudar hasta de mi propia sombra que ya no sabia si era mia o ella tambien te seguia a donde fueras. Fue amor relámpago? nunca te dije te amo pero siempre habia un te quiero para ti.

La vez que me prometiste, te pedí: no prometas, porque no siempre podemos cumplir con ellas. Quizá baticinando un final que ya veia pero que no aceptaba. Eras tú quien me habia dado nueva vida y era yo quien se habia ilusionado.

Hoy seguimos caminos diferentes y quien sabe, la vida quizá nos cruce de nuevo, en otra situación, en otro lugar, en otro momento, en otra vida.

Hace tiempo no lleno este sitio con palabras... ha sido un poco mi espacio de desahogo, quizá sea que ya hace un tiempo conseguí arreglar las cosas para con mi princesa y hoy estamos viendonos casi permanentemente, lo cual es muy bueno y me siento felíz de ello. Ha sido un camino muy largo y tortuoso, mi paciencia está dandomé sus frutos y mi relación con mi pequeña es genial.

Lo que la vida nos dá... debemos de aprender a aprovecharlo y aprender a aprender asi como a enseñar con el ejemplo quizá. Quienes vienen detrás de nosotros? nosotros le estamos enseñando un camino y aun sin saber si es el correcto, tratamos de hacer lo mejor, para nosotros... por nosotros... y por ellos.

Debo de agradecer a los que me dieron su apoyo todo este tiempo, a los que estuvieron, cerca o lejos pero siempre me ayudaron de alguna forma.

Todo esto fué, y es el hoy.

Lo que vendrá, eso es otra historia aun por escribirse...

 

 

Título hoy no tengo, hace mas de un mes que no te veo. No entiendo porque tu madre no me deja hablar con vos ni me deja verte como corresponde, no entiendo porqué no puedo verte y las cosas no salen. Todo parece ser tan irreal y ahora estas lejos, cada vez mas lejos y no quiero perderte. Te extraño tanto princesa. Ojalá pudiera darte todo lo que téngo guardado acá dentro. Ojalá esta angustia se vaya de una buena vez. Ojalá estuviera a tu lado como corresponde. Te amo, te quiero, te extraño. No bajo los brazos y sigo aguantando esos caprichos que nos tienen separados. Me sigo moviendo por distintos lados para encontrar quien me de una mano, quien me ayude,¿porqué la ley dice una cosa y en la práctica es tan diferente? Si he de tener rencores, ¿contra quien los tendría? ¿Tu madre? ¿El estado? ¿contra mi? De que me sirve tener rencores si solo envenenan mi alma y angustian mi existencia. No quiero ser un padre depresivo, pero tampoco carecer de tus preocupaciones. me siento atado de pies y manos y nadie, nadie sabe darme una respuesta que calme la angustia. Tengo tus fotos, pero ¿hace cuánto que te escuché por última vez? Te llevo dentro de mi y eso nunca lo voy a dejar. Tu madre... ¿que debería decir de ella? nada. Es tu madre con sus errores y todo. Yo soy tu papá con mis errores y todo. Y con muchas ganas de compartir contigo nuevamente una tarde, una sonrisa, un abrazo, un te quiero princesa. Te extraño y no quiero sentirme peor de lo que ya me siento. SI te escribo acá es porque será una forma de descargarme aunque aun seas muy pequeña para leer. Pero la vida pasa y algun día pedirás explicaciones. Estas son un poco las explicaciones.

 

Espero que estes bien princesa. Te amo mucho!

 

Papá