Minutos mas, minutos menos. El silencio es cortado por la música de fondo: amor amarillo suena detrás. Yo frente a un teclado gastado combinando estos signos para contar algo que no se bien que es. En mi cabeza las ideas dan vueltas y tomo palabras la azar, ordeno y tipeo con este teclado, cada vez mas gastado, cada vez mas... la solución es obvia... debo comprar uno nuevo.

Abstraido por el silencio... el cd terminó y llegan desde lo lejos el cuchicheo de mi madre en la cocina, algun que otro pájaro en el patio, el ruido burdo del cpu... que tambien debo renovar.

Cansado de escuchar radio con la repetición constante de los mismos temas, elijo algo diferente. Hoy ya escuché Buena Vista Social Club, Ceratti y ahora un compilado de jazz... por fortuna aun no he devuelto algunos cd con música diferente de la que escucho normalmente. Es quizá un alivio saber que puedo ser, al menos por un momento, diferente. Otra forma de renovar quizá.

De cultura tan rica que somos y de sesos tan escasos... el miedo a cambiar es tambien la aceptación de ser como somos, entonces cambiamos, cuando nos descubrimos por dentro. Pero somos tan bastos que nunca nos dejamos de descubrir y eso nos hace crecer.

 

Nunca me sentí tan incómodo como aquella vez a tu lado. Tan distante, tan independiente, tan calculadora. Y sin embargo eras el centro de mi mundo en ese momento. Altiva perdida en tu mundo con la mirada de hielo, apenas dejabas ver algo de humanidad en ella. Como un iman yo solo observaba, atraido hacia ti, tu pelo negro revuelto, y a pesar de pequeño porte me marcabas el camino a seguir, tan decidida. Nada hubiese detenido tu andar en ese momento. Eras gigante para mi.

Nunca me sentí tan solitario como ahora, tan lejos de ti y sin embargo te tengo en mi cabeza dando vueltas, tan presente. Fui libre durante un momento y bastó para que el todo fuera nada. Un segundo bastó para dudar hasta de mi propia sombra que ya no sabia si era mia o ella tambien te seguia a donde fueras. Fue amor relámpago? nunca te dije te amo pero siempre habia un te quiero para ti.

La vez que me prometiste, te pedí: no prometas, porque no siempre podemos cumplir con ellas. Quizá baticinando un final que ya veia pero que no aceptaba. Eras tú quien me habia dado nueva vida y era yo quien se habia ilusionado.

Hoy seguimos caminos diferentes y quien sabe, la vida quizá nos cruce de nuevo, en otra situación, en otro lugar, en otro momento, en otra vida.

Hace tiempo no lleno este sitio con palabras... ha sido un poco mi espacio de desahogo, quizá sea que ya hace un tiempo conseguí arreglar las cosas para con mi princesa y hoy estamos viendonos casi permanentemente, lo cual es muy bueno y me siento felíz de ello. Ha sido un camino muy largo y tortuoso, mi paciencia está dandomé sus frutos y mi relación con mi pequeña es genial.

Lo que la vida nos dá... debemos de aprender a aprovecharlo y aprender a aprender asi como a enseñar con el ejemplo quizá. Quienes vienen detrás de nosotros? nosotros le estamos enseñando un camino y aun sin saber si es el correcto, tratamos de hacer lo mejor, para nosotros... por nosotros... y por ellos.

Debo de agradecer a los que me dieron su apoyo todo este tiempo, a los que estuvieron, cerca o lejos pero siempre me ayudaron de alguna forma.

Todo esto fué, y es el hoy.

Lo que vendrá, eso es otra historia aun por escribirse...

 

 

Título hoy no tengo, hace mas de un mes que no te veo. No entiendo porque tu madre no me deja hablar con vos ni me deja verte como corresponde, no entiendo porqué no puedo verte y las cosas no salen. Todo parece ser tan irreal y ahora estas lejos, cada vez mas lejos y no quiero perderte. Te extraño tanto princesa. Ojalá pudiera darte todo lo que téngo guardado acá dentro. Ojalá esta angustia se vaya de una buena vez. Ojalá estuviera a tu lado como corresponde. Te amo, te quiero, te extraño. No bajo los brazos y sigo aguantando esos caprichos que nos tienen separados. Me sigo moviendo por distintos lados para encontrar quien me de una mano, quien me ayude,¿porqué la ley dice una cosa y en la práctica es tan diferente? Si he de tener rencores, ¿contra quien los tendría? ¿Tu madre? ¿El estado? ¿contra mi? De que me sirve tener rencores si solo envenenan mi alma y angustian mi existencia. No quiero ser un padre depresivo, pero tampoco carecer de tus preocupaciones. me siento atado de pies y manos y nadie, nadie sabe darme una respuesta que calme la angustia. Tengo tus fotos, pero ¿hace cuánto que te escuché por última vez? Te llevo dentro de mi y eso nunca lo voy a dejar. Tu madre... ¿que debería decir de ella? nada. Es tu madre con sus errores y todo. Yo soy tu papá con mis errores y todo. Y con muchas ganas de compartir contigo nuevamente una tarde, una sonrisa, un abrazo, un te quiero princesa. Te extraño y no quiero sentirme peor de lo que ya me siento. SI te escribo acá es porque será una forma de descargarme aunque aun seas muy pequeña para leer. Pero la vida pasa y algun día pedirás explicaciones. Estas son un poco las explicaciones.

 

Espero que estes bien princesa. Te amo mucho!

 

Papá

 

 

Aun sigo en la eterna espera, hasta donde da mi paciencia? me sorprendo a mi mismo vislumbrando quizá el fin de una etapa tan austera pero con ojos llenos de esperanza y ansiedad por un futuro mejor. No me arrepiento de mis errores, pues sin ellos no habría aprendido ni me hubiese dado nuevas oportunidades. Aunque, si, suena egoista y lo soy. Ambicioso y con hambre de revancha frente a la vida que me dé nuevas oportunidades para ser felíz, para no volver a fallar en las cosas que antes ya me equivoqué. Para seguir creciendo.

Las cosas en que fallé... puedo sentir en que fallé. Y a veces pienso si las cosas las hubiese hecho de otra forma, estaría mejor? nunca lo sabré. Solo sé que elegí un camino de tantos que se nos presentan continuamente en esta vida, y perdí cosas importantes como tambien crecí en otras.

La llegada de mi hija y este tiempo alejados me hace ver con otros ojos este mundo. A veces tratando de entender cosas que ni siquiera tiene explicación lógica y tan solo suceden dejándonos con la boca abierta, sorprendidos y aturdidos.

Padres con sus hijos, parejas besandosé, una sonrisa dibuja mi rostro en memoria de mi pasado y alegría de su presente. Aun en mi situación por momentos suelo dejarme llevar por la ilusión de que algun día las cosas volverán a ser lo que fueron... es una utopía, lo sé. El "ya nada será igual" es tan real y cuesta asumirlo. El miedo y la desconfianza prenden fácil y dar el salto a lo nuevo es por demás dificil, pero no imposible.

Mica me hubiese encantado poder formar una familia bien para vos junto con tu madre. Sé que nos querés mucho y nosotros tambien te queremos mucho. Sos el sol que nos dá alegria en nuestros días. Quizá mamá te lo pueda decir ahora. Yo estoy lejos pero no dejo de pensarte ni de quererte y te extraño.

 

 

Mica te amo! Papá.

 

 

Puede ser por su soledad, puede ser por el simple hecho de que afuera parece invierno, sin embargo no es un día mas. Se me concedió el placer de despertar nuevamente y los embates de esta vida vienen a oleadas una tras otra, a veces mas leves, a veces mas fuerte. Mas cuantas veces nos sentimos caer para levantarnos otra vez y seguir. Raras veces miramos hacia atras para ver el camino que transitamos, y tercamente luchamos por mover esas piedras que son tan firmes, sin pensar que al lado hay una forma mejor de moverla, chocamos una y otra vez contra ella intentando, cerrando nuestros ojos e imponiendo nuestras ideas que no es que sean equivocadas, solo son distintas y, muchas veces, hay otras mas adecuadas... ahi nomas.

No es un día mas, siempre es especial, hoy lo será por su soledad y su enseñanza: hoy tengo paz y me exploro en mis sentimientos conociendomé un poquito mas, de a ratos lloro, extraño, tiemblo. Pero me domino y me permito llorar, temblar, extrañar sin caer demasiado; porque tambien río y me lleno de paz por lo que sé y lo que he aprendido de esta vida. Por todo lo que me ha dado: mi hija, mis padres, mis amigos, mi familia.

Quizá no encontré todo lo que buscaba, pero para ello hay tiempo, siempre hay tiempo para algo mas. Sino, porqué se nos concedería otro día?

Es así, este día no es solo uno mas.

Mis palabras de testigo quedarán aqui en la historia para el día de mañana sepas donde estuve yo siempre. No te olvido, no me olvido de lo hermosa que tú eres, de ilusiones que nacieron aquel día que llegaste para cambiar esta vida. Aunque tan lejos nos tienen y... Dios cuanto quisiera tenerte ahora conmigo, que mis brazos sean tu abrigo, y mi presencia un motivo, el de seguir con la vida haciendo frente al destino que separó nuestro camino y sin derecho alguno te impiden estar conmigo. Paciencia... ya casi sin fuerzas me siento, y como de a poco te van llevando tan lejos, quizá pretendan que te deje, quizá que desaparezca mas yo te digo hija mía, se bien no te olvido y aunque me aten las manos y la vida, te llevo muy adentro mio.

Te amo no lo olvides nunca.

 

Escribirte estas palabras, aunque seas muy pequeña aun, quizá sea mi desahogo (y mi llanto) de lo que me toca en esta vida. Quisiera poder crecer contigo y aprender a ser mejor padre de lo que me dejan ser... quisiera despertar con tu sonrisa a mi lado... quisiera poder decirte buenas noches y arroparte en mis brazos. Mas no quisiera que te hagan mas daño. Si supiera la respuesta a todos estos problemas quizá no serían problemas y estaríamos juntos. Pero como hacer... por momentos la impotencia me vence, a veces solo sigo y trato de no pensar... no pensar que te tengo lejos, no pensar si te vuelvo a ver, no pensar que te están mintiendo...

 

No bajo los brazos y me es dificil seguir, pero se que este camino algun día nos volverá a reunir.

Te amo no lo olvides nunca .

 

Si te diese un consejo, aunque aun no lo sepas leer: nunca te olvides quienes son tus padres (aunque cometamos errores, para ti siempre estaremos).

 

 

Hola a todos, de nuevo yo. que va, las cosas no se me han mejorado. A veces pienso en aquella canción que dice "si ayer era el cielo y hoy es todo infierno" o algo similar. Esto de las relaciones humanas son tan dificiles... y llevan su precio... tambien su recompensa. Es dificil, no, casi imposible creer que las cosas se sucedan asi.

Una queja contra las leyes: sean mas rápidas... no puede ser que si a la madre se le ocurre que no vea a mi hija, yo no pueda hacer nada hasta que lo dictamine un juez... y los derechos de mi hija que? y mis derechos como padre que? Me siento atado de pies y manos y mientras tengo que aguantarme que me refrieguen en mi cara que no puedo ver a mi hija, que solo dispongo de hora y media por semana para verla. Que solo debe ser en la casa de la madre o si no que no la vea.

 

Tengo bronca e impotencia por esta situación. Y espero ansioso el día que pueda verla otra vez a mi hija.

 

Mica te amo y nunca voy a dejar de pelear por vos.